18.10.04

2004-10-18T13:27:00.000-07:00

я хочу посвятить тебе этот дневник. даже сейчас, спустя три года, мне всё ещё не удалось забыть, что ты существуешь, и понять, почему мне это не удаётся, это ведь так просто. сейчас мне уже не так важны многие детали, связанные с нашей историей, но мне всё так же важен ты, хотя я никогда не произнесу этого вслух. не скажу. никому. только, наверное, одному человеку. она знает.
непостижимой, глубокой загадкой для меня является феномен чувства, породившего тысячи слов печатного и рукописного текста, в том числе и этот дневник. ни справиться с этим чувством (погасить его), ни вытеснить его другим я не в силах. не исключаю, и более того, уверена, что причина здесь кроется скорее в моём нежелании, чем в невозможности как таковой. в нежелании предпринимать что-либо.
в этом дневнике я никогда не назову ни одного имени, но если ты когда-нибудь прочтёшь его, ты наверняка узнаешь здесь и себя, и меня. так или иначе, эти строки посвящены тебе и обращены к тебе, это только для тебя и тебе. но это моё. здесь всё, что я не сказала и не скажу тебе, всё, что ты не слышал и не услышишь. и ещё: это очень смешной дневник, потому что я всё ещё продолжаю мечтать о том, чтобы (...)

мне кажется: всё, что я делаю сейчас, я делаю для тебя. все свои самые прекрасные, самые глупые и смешные мысли мне хочется подарить тебе, дарить каждый день всё самое близкое и важное. я так отвыкла от этого, так часто и упорно прятала это глубоко-глубоко, топила, жгла, выветривала, но ты видишь - мне ничего не удалось.
мне хочется плакать так же сильно и отчаянно, как и пару лет назад, так же кричать и сходить с ума, но теперь это потеряло смысл даже как простой ритуал. мне самой это стало совершенно безразлично, потому что ты не слышишь.
я знаю, что когда я думаю о тебе - ты вспоминаешь меня. это значит, что ты меня помнишь. но со временем эта связь перестала играть какую-либо роль в происходящих событиях и влиять на них. теперь она существует сама по себе и не зависит даже от нас. я всегда буду любить тебя, ты всегда будешь обо мне помнить, но между нами уже ничего не изменится.

тебе, наверное, известно, что такое - знать и быть бессильным. я, конечно, не о половом бессилии, друг мой, а о положении безучастного созерцателя, находящегося по ТУ сторону прозрачного глухого стекла, за которым происходят небезразличные ему события. так я чувствовала себя с тех пор, как узнала о твоём существовании, так я чувствовала себя, когда читала твои письма, когда была рядом с тобой, когда с тобой прощалась, когда ты в последний раз со мной не попрощался, так я чувствую себя и теперь.

не спрашивай, отчего же я в таком случае продолжаю тебя любить и почему вообще любила. ответ на эти вопросы я давно мечтаю узнать.

мой друг, ты ни в коем случае не должен думать, что я в чём-то обвиняю или упрекаю тебя. всё было так, как было, и то, что не получилось - просто не получилось. скажу тебе больше - время сделало своё дело и, миновав очередной виток спирали, привело меня к новой черте. мы постоянно перешагиваем через какие-то черты, и они как правило связаны с нашими страхами. и теперь я стою за чертой своего прежнего страха - гордости. да, гордость - это тоже страх. не буду объяснять тебе, какой. объясню тебе, что значила эта черта.
если бы полгода назад ты вернулся в очередной раз (к слову, ты предпринимал некоторые попытки), то не получил бы ответа. если бы это случилось теперь - я не была бы так же категорична. я надеюсь, что ты понимаешь, о чём я говорю.

когда-нибудь я устану думать о тебе и писать тебе. в тот день случится что-нибудь невероятное.

for you

18.10.04